今天又是多姿多彩的一天。
中午十分的累了，本来泡了衣服，但是太过疲倦。上了床去，定了3点十分的铃。醒来穿好衣服突然看见约好的人发来短信说来不了。遂发短信给李静去顺新。买了一本日汉（繁体）字典，和一堆日剧。然后两人一起去吃烤串，在路上看了蛋糕房打46折，也进去逛，回来看见李医生在促销，也进去逛，没少买东西，买到一分不剩。看见卖冰激凌的，我花一块买了一个，走了还不到两步字典就掉到地上，冰激凌也一晃掉地了。超伤心。表面上还说唉这是上天注定的，天不让我长胖。再往前走了几步，想从书包里掏手机的时候，手里的东西很多，倒来倒去，一时脚下不稳，呼的一痛。我叫了出来。一低头仿佛没什么，待得一秒，脚趾上忽然渗出圆圆的一大颗血滴，然后就顺着趾缝流了满脚，沾的鞋子粘糊糊血迹斑斑。李静飞奔去给我买纸巾的当儿，来往的人都注视着一手扶着电线杆，一脚抬起，脚尖往下滴血的我。感觉又痛又稀奇的我，亦看着被血染得一塌糊涂的凉鞋。

然后我们骑回了学校，一张日剧没有字幕。其他倒没什么问题。快递到了，balo的辣椒到了。等刘朝回来了我们俩就开始尝试，果然痛不欲生。从9点熬到了10点多，我实在受不了了，一把扯掉保鲜膜。看看网上别人的评论……原来咱算是毅力的了。

那个导致我踏上半弯的烤串扦子的致命动作--看手机，并没有完成。也因此错过了男友的短信。……不过那时也已经晚了吧。我并不是太后悔的。

前两天——其实就是今天而已。下的雨让我很开心。三千世界鸦杀也很让人开心。雨让我想起了幻觉。还有记忆中的那个城市。

三千，反正我也不是萨兰丁的fan，所以路西跟谁都可以的。我完全不在意。我喜欢红，卡加也很不错，至于萨，哼，我很支持你也后宫哦！！

人是会习惯的生物。渐渐的懒得撒娇，懒得寂寞。……或者说，是懒得诉说这种寂寞。到底是应该把其归咎于习惯呢，还只是我夏天的乐观。我还在考虑之中。

兴奋地看到鸦杀的78了。一连连地敲桌子拍字典。反复地说，活在这个世界上真是太好了。并且并不以把自己的生命意义寄托在这些事情上为耻或遗憾或是空虚。今天看到兔子的时候想起了流星岁月。心里还是触动的。一部有结局的短短的几万字的小说。居然能让我反复地看这么多年。回味不绝。渐渐地记下情节。到过了七绪的年龄……过了一年，又一年。我的生命真的都消耗在这些虚空不存在的东西上面了。可是，我觉得他们远远比现实物质的东西要值得。真的很庆幸，自己的，最宝贵的那些年都是消磨在这些东西上了。谢谢你们。谢谢那些夏天。

我非现实感的夏天。

昨天下了了不起的雨。
早上起来半梦半昧的感到外面有淅沥的雨声。稍微清醒一点的时候听到，没有任何的雨声。啊，明白，我又在隐隐地盼望雨了。
但是其实是下过雨的。走出楼门的时候看见了。颇有点不思议。

夏天来了。今天是阴天。日光不太强烈。没有我不喜欢的天气。

这个夏天的第一个西瓜。它的气味让我很怀念。

那天躺在床上想了很多。我的生命像流沙一样的逝去。确实应该找些事情来做。rather than purchasing cosmetics.そんな事は本当に不意味だと実は分かたから。其实我明白那些事情真的没什么意思。

但是我还是败了red earth的指甲油。还准备继续败其他的。。。

我疯了。我又在看流星岁月。

可怕的是，我以前说的那句话一点没变。
果然每看一次，就会多明白一点。这部小说。。。太可怕了。我不得不承认。就好像是小时候读名著一样。根本看不懂，虽然看进去了情节，但是理解得乱七八糟。要等长大才行。

那。。。证明我还在一直长么。看不懂这一部故事。

慢慢的明白了。一次比一次更多的事情。

麻生雪奈。

末尾出现这个名字的时候涌上了异样的情感。

送一个女孩鞋子。
打开盒子，让里面包裹在白纸和塑料薄膜里的耀眼鞋子显现出来。我喜欢看眼睛在那一瞬间明亮起来。或者哇的一声叫出来，或者用手掩住口，难以置信或者欣喜的表情。
送给喜欢的女孩子一双鞋。承担她的重量和梦想。

不送高跟鞋。这种东西。和谈恋爱一样。冷暖自知。会让一个女人挺拔，快乐，熠熠生辉。会让她痛苦，摔倒。把全身的重量都放在一个支点上。这一点，最可以解释两者的相似。一旦失去那个支撑，会摔得比普通惨好几倍。她们都很漂亮。会束缚你的行动。让你无法奔跑。会让你很辛苦。

 

但是到了年纪。看着身边天真或温暖的女孩子们一个一个穿起来。

不送高跟鞋。高跟鞋是有一天那个女孩走到橱窗前，指着其中一双说，我要这个，的时候。或者，流连徘徊在无数店家，反复试了又脱去，在街灯初上，的时候。总之，是由自己去选择的。知道代价和结局的时候。

我听着很温柔的歌，看着木原JJ难得的温柔作品。

悲伤的要掉下泪的气氛。
只是气氛而已。

什么事情都用引力来解释推托是一件很方便且无耻的事情。把责任都塞给引力算什么。地球不会困扰么。牛顿不会困扰么。

但是有些事情只能用惯性、和、引力来解释。

做某件事所受到的引力。持续做某件事的惯性。

……这样。

开着舒缓的歌。寝室里大喜在梳头，阿朝在看连续剧。非常健康的景象。我一个人看充满淫靡气氛的男男小说。

我终于搞懂了如何在平仮名と片仮名之间切换，大大高兴了一把。作为结果，之前写的东西都不见了。哈哈。

不知何时，我长成了这样弯拗的小孩。让自己都有点想笑。又觉得伤感。厌恶。

有什么在我体内悄悄发生着变化。从一些小小的地方可以看见。

其实我明白的。那是我的状态之一。并不是什么人格之类的东西。有时候就是安静下来。

在家。
不停的做事。不闲下来不看电视。
烧开水。泡茶，喝牛奶。吃水果。咖啡。吸地毯。洗被罩，洗裙子，洗澡。找鞋，擦鞋，刷鞋。

小口小口的吃饭。有问必答。毫无攻击性且耐心。语气温婉。

我自己放空了也会觉得奇怪。

你是怎么变成了这样弯拗的小孩。

洗完了澡。
我洗完头发要花很长时间晾干。在那期间一直看动画。或者像这样给自己写点什么。

我想。开始喝水这件事，一定很重要吧。

当然。我以前也一直喝水的。笑。

我是说。现在这样喝水。

每天都是。必要以上的水分摄取。还有。喝水也好，打扫屋子也好。是一种心灵的活动。

冬天的时候，是为了得到温暖的热量。

把热水冲进去的同时。握住温暖的杯身。每一口暖暖的热水从口腔，咽喉，食道，到胃里。何か、嬉しい気がするんだね。怎么说，有一种很快乐的感觉。

觉得很快乐。

夏天则是相反的。凉水。大口或是小口——取决于心情和境况。滑下去的水。带来清明或者爽快的快感。心绪平宁。不烦不躁。

大多数时候是在凝视什么。窗外。阳台。液晶屏也行啊。也会对镜子里的自己举杯而笑。

没有视觉。。。大概会变成非常可怖的事情。——关于染井吉乃/指尖的呼吸

不知道是世界的问题还是我的。几年前有h的文都可以算作少数，如今找一个认真写恋爱关系的小说都没有了。

……根据经验来看。一般是我的。

虽然还在看。但都是些让我厌倦的东西。

我半夜写下那些曾经支配我感情和生命的名字。麻生雪奈，毫无疑问的第一人。菅野彰。久能千明。木原音濑。津守时生。芹生遥。当然，还有ひちわゆか。

显然并不喜欢那些没有神经的东西。当然对于造作的东西更是深恶痛绝。
但是因为对于温柔两个字有特殊定感触。所以很看重别人觉得不重要的这个东西。

一定要有。什么都可以缺失。

不过我也了解。在这个世界上，单纯相系的关系太多了。并且越来越多。多到我这种坦率又爽快的人不好意思说“心的联系”的程度。

人的心情，到底可以怎么样的被调试啊。
被男友点醒。其实我一直有迁怒他的毛病。大概。心情不好的时候就有可能去怪他。哪怕只是在心里。也可以叫寂寞，也可以叫迁怒。
你这个人，到底要把别人的心情践踏到什么程度阿。

不过今天傍晚的时候，我真的非常寂寞。虽然后面就是室友。听着あゆみ的歌。怀里掖着枕头趴在桌子上小小的叹了气。然后笑出来了。你怎么那么爱撒娇呢。又那么容易寂寞呢。

喝茶的时候又烫着自己了，烫的时候心想，你还真是可爱啊。总是能烫着自己，居然以为杯子里的只是热的而已。。。太天真了
。把水又吐了回去。

个别小说，在我花半个小时看完之后，用爆破音吐了一个字的评语。烂。
但是！我又倒了回去，重新看了一遍。。。给自己的评价是，没营养！

我变得像阿朝一样，开始觉得没有馅的大饼好吃。中午买了鸡蛋饼没有吃完，晚上就着爱到死的酱菜吃光了，还觉得相当美味。
寝室受大喜的迷信思想影响，决定集体去雍和宫。。。
我和木原这个人的思想。明显。永远。不在一个套路上。

过一段时间就给自己增加一点新的定义。算是长年坚持不断的自我研究的阶段性成果汇总。
怕冷，喜欢中暑，存在感中等。精神在某些方面相当不强韧。但是很少作负面思考。这是我很中意自己的一点。做了郁闷的事情总是想办法解决而非自怨自艾。丢了钱包就赶紧挂失，洗澡没带浴液就用洗面奶代替，发生过的事情总结了教训就不再去想。

插播：阿朝在对面趴着睡着了。很稚气。

我最近吃得很少，一点点东西就让我饱了。其实我不是很能吃的人。渐渐就发现了。也许是没有什么饥渴的事情了吧。对生活有所要求，……原来我之前都活在那样的灰色里面。如今，某些地方的饥渴平息了。我想。我不是那么着急，贪婪的想要吞下一切了。……下一步就要想着如何小口小口的欣赏食物了吧。我很期待。也很期待别的可能。