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June 19 终结虽然，号称是我的命运之作。但是，这部一生的作品，今天下午却是在毕业甩卖中从8块钱砍到6块钱和别人抢下来的--作为条件同意让她借去看。 买的时候，买来的时候都没有兴奋的感觉。但是不买不可。与其说是兴奋，不如说是使命感。这个词太怪了。但是。没办法。其实我早知道，在某一个时刻我已经跟她告别过了。把最终章买回来只是一个形式罢了。作为完结。 我从最美好的年岁开始的作品。就这样，在这样的一天结束了。伴随的走去的是什么呢。我不想。不多想。 记起了一个超美好的瞬间。周六早上醒来的时候，发现空调开着，窗帘拉得紧紧的，完全没有声音的魔兽在激烈进行。觉得有点冷，哼哼着踢倒被子，就有人过来盖好，把被子拉到脖子紧紧裹住自己的时候，朦胧觉得好幸福。 June 11 近日种种今天有人说桔子并不胖。。。我很疑惑，她什么眼神啊。她还诽谤我是我说的太夸张了。（看什么看看什么看，眼神不好的就是你！）
我听了坂本龙一的音乐。。。这个男人，在我心灵最脆弱的地方占有一席。听着他感到了奇异的悲伤。他在圣诞快乐劳伦斯先生里，作为一生唯一一次的演出，那个印象太令人难以忘怀了。当大卫鲍维吻他的时候。那部电影本来就是十分奇异的。大岛渚实在是奇异的导演。那部电影。
听着音乐。想起坂本的脸。唉。日本人阿日本人。 想念坂本龙一。
我完全把自己当婴儿对待。花露水5倍稀释了再享用。
夏天到了。平淡地意识到这一点是因为一熬夜又熬到了天亮。我背叛过别人这件事。又一次折磨了我。我突然想起很久以前的那个五月，路路把她温柔的手放在我额头的时候。我是不是流了泪，我已经忘了。
我对声音的记忆还是非常稳固的。元千岁的声音记得非常清晰。无论是blood+的hanabi还是春のがたみ。
要说任性，我也任性的生活了十几年了。虽然自己不太感觉得出来。但是我果然还是哪里有问题吧。觉得男友很辛苦。他这样爱我，无异于施舍。
说到熬夜的理由。是怪（ayakashi)。果然是很难懂的作品。这个公司出了很多我喜欢异常的作品，比如H&C，……总是不断挑战真是它的优点呢。
男友教我一个方法，来避免没有他的寂寞。他说一边想我一边做别的事情吧。我说跟你一比，英语史真是暗淡无光啊。男友笑言，光芒都在我这一边啊。我说是。
一瞬间bt的速度突然涨起来了，让我很是奇怪。
我想有些地方，即使是我的父母，也不会再比男友了解我了。一些曲折的地方，被别人一再误认曲解的地方。--或者不如说是我自己故意弯拗让人误解的地方，都被他清晰明了。说不上是什么感觉，即不厌恶，也不欣喜。想他的好，也想对他好。虽然这么说，不过每念及，总觉得自己对他一点都不好。总是在抱怨或者撒娇。真正为他做了什么……还真是惭愧。虽然说得那么好听，我那么爱他。
对自己倒真是不错，夏天晚上胃有点痛，泡一小杯小杯的蜂蜜伺候着。有时是红枣枸杞，有时熬些薏米炖的薄粥来。暖暖的喝。
喂养好了，则又是浓茶咖啡一日零餐或八九餐的伺候。对自己着实无奈料。
根据我的研究。不管时代怎么变，女孩子还是涂红色的指甲最好看。
男生女生的感受力。那种寂寞感大概是男生所难以感觉的。即使一个月忙于各种杂务男友大概也不会觉得怎么寂寞。但是我一周就会寂寞得要死了。这就是差别。
最近人品大不错。丢了u盘隔了一个周末找回来了，丢了帽子隔了一整天在原来的教室里发现了。——这世界上都是好人内~~~~
今天去打水难得居然碰到了正好烧好从红灯转成绿灯的那一瞬间。为了庆祝，我打了满~满一壶水作为胜利的纪念。
女友买了非~常非常漂亮的鞋，我非常欣赏。鞋子真是精致的东西，放在手里都觉得是一件艺术品。
但是。这种寂寞并不致死。慢慢的渗透，一点一点地侵蚀一个人。我像干瘪的海绵一样浸泡在元千岁的声音里。咕嘟的沉在海底。
今天几乎在同样的时间站在同样一台热水器前面，昨天在我站定瞬间从红灯变成绿灯的热水器，今天居然在我把瓶塞放在顶盖上的一瞬突然跳成红色。我拖着脚走到走廊另一端一边想，同样是一台热水器，做人（器）的差别怎么就这么大呢！？
那天说到了海参。海参是夏眠的动物。真好。
我到图书馆借了一些奇怪的书。有一本是讲贝尼尼的，非常好的书。我也非常喜欢贝尼尼。不过选这本书完全是因为它又新又漂亮的缘故。这种书躺在图书馆里本来就是一种致命诱惑。图书馆居然有新书……在他变成旧书前一定要好好享用一下。也是为了让他变成有历史有故事的书而尽一份自己的努力嘛。
刚进夏的时候拼命擦防晒霜，现在反而不管不顾了。
我对于夏天的感情消退了。大概是对于自己的皮肤的担心超过了那种能单纯欣赏季节的心情吧。还好。因为明白这一层关系到也不太难过。傍晚的时候蹬着一把椅子看书真是舒服。有两个晚上，一个是周二晚上，刚洗完头，阳台的风拉起来了，坐在房间中间的过道，腿蹬在阿朝的梯子上，头发在风里凉凉的吹散。从湿发间透过的风也很湿很凉，配上看的master of light很是舒服。在太阳落山看不清书上的字之前头发就吹的蓬松散乱，软软的让人喜爱。
今天晚上也是差不多的情况。被集中火力上网的阿朝驱逐到谷谷的地盘。刚上过体育课又跑了步。——我保证，大量运动以后舒舒服服的看书是最幸福的事情。全身都软软的，精神超放松，呼吸都浅浅。爱死那个时间。magic hour，电影摄影师们推荐的拍片时间，太阳下山而天空未暗的时候。全面赞成。
我并不喜欢那种召之即来挥之即去的廉价感。也不喜欢委屈这个词。第一我并没有那种别扭的心情，只是心灰意冷和扭曲。第二有无理取闹的感觉。我从小因为这个被打了不少次，对这个词没有好感。
一个人提着暖壶穿过走廊的时候这么想来着。
今天是世界杯。回来的时候有喝醉的鬼子们大叫大嚷来着。原来世界杯就能把这些人变成野蛮人。如同购物对于女人一样。我手捧着女友从宜家搬回来的战利品。
没有那个人的瑞典肉圆我吃到吐出来。
出门前上了两次楼，一次发现狂风大作，于是上楼换了一身衣服。第二次是发现下雨了，自己带的是阳伞，女友的只被风一吹便成郁金香一朵。上楼拿了一把旧伞，结实沉重，现在这大功臣正在走廊里阴干。
所有的雨都是瞬时结束的。记得只打到校门口就停了，收起雨伞换阳伞。后面的路人大概看来很郁闷。管不了太多。
从宜家回来亦是。两个人像新房俱备只欠家具一般东瞧西逛品头论足，什么都想抱回去。在餐厅靠窗的位置坐了，外面的夜景乏善可陈。今天下午一直在逛和坐在店里看窗外。不亦乐乎。
两次离开座位，给沙拉加酱和续饮料的时候，回来看见女友一个人坐着，低头看她新买的BBC二战系列，觉得那个景象非常非常寂寞。可是她一定不这么觉得。结论是我是寂寞的。
下了一小会的雨。等我们到了银座又是干干的。仿佛什么都没发生过。到了城铁，城铁末班车已经消失。地铁坐到西直门，所有末班车都发完，不死心的走到内大街上。才打车。
来回我都一直在找厕所。
我又一次在一家看见那个我喜欢的铁皮盒子套，但是我再一次捧到收款台再丢下。繰り返しで，喜欢的东西总是不买，直到自己没有了购买的欲望为止。仿佛是对自己的一种惩罚。不想对自己太好。
也许有一天会被寂寞所杀。
我只说这个是寂寞。
我这样怕寂寞的东西能谈这样的恋爱已经很让我难解。果然还是喜欢那个人的吧。也不一定。也许是怕更寂寞吧。谁知道呢。不知道不关心。 我喜欢上一首歌。像很久以前那样，因为其中的几个音节就这样喜欢。然后反复地听起来。
4年前的世界杯仿佛还在眼前。操场上的跳高垫，躺倒的师生若干，凉菜，破烂电视机。
和伟大并著名在我心中享有崇高地位的圣魔之血一样。灼眼的夏娜也是背景极其复杂的小说。。。不同的是吉田直大人奇迹般（我是说传奇般的）死了。而876则是根本没法说。。。居然因为读者踩中hit而让其随便写一段作为书的内容。。。我已经完全无语并放弃。最近在奋力攻读http://www1.atwiki.jp/sslibrary/
灼眼のシャナ＆A/B用語大辞典。。。这些人别的不行构架世界倒是一个比一个能干。故事情节还没怎么样呢架空倒是深不可测阿深不可测。。。。服！还尽是组织啊专有名词阿一个人有n个名，汉语外来语还有别称，夏娜的名字整个叫起来能把舌头咬到。 不过我研究完全是在故事已经进行到16集，出现了虹之翼这个帅哥的时候才生出了研究的欲望。某种意义上真是花痴。。如今我真是精研阿。。。什么都是精研了。。。掌握了一堆无用的知识。。。叹。
看了各种精研资料后，现在最爱的人是虹之翼和调律师那个小正太啊。哎呀爱死了。
幸好我是看全的。要不然绝对会被每集的最后断裂气得要死。看全集的时候，看到每集最后吊人胃口的地方都有“哼，哈”你的阴谋破产的快感。
不过，对于居然自创自在法的tv创作小组人员真是。。。无比无语。 |
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