我脑子里有时转奇怪的主意。比如学习岛呗的唱法就痴迷的想，拿这个当论文吧。
    岛呗歌手大多数中年女性。岛呗说白了就是山歌。不过是在奄美岛上流传的山歌罢了。古时是祭祀时等等萨满（女性）唱的更近于诵经类的东西。如果说亲缘跟福建的关系说不定比日本本岛近。这就是为什么元千岁啊甚至安室奈美惠（安室出身冲绳啊扯远了）看起来长得更像中国人。——琉球本来就是中国的嘛。啊，奄美是琉球的一部分么？这么说话琉球人和奄美人都不答应。——这个扯起来就更远了。（说到这个插一句，某个我很崇敬的前辈在这个问题上写了一句话“奄美和琉球的关系都如此的复杂,我想那些想让琉球"回归"的国人一定是想不到的,因为他们是一如既往的愚蠢,现在猪肉都涨价了,而他们的思想还是那样的低贱.”……。）岛呗歌手很多中年女性。东节（奄美岛北部的唱派）最有名的歌手朝崎郁惠已经古稀（人家还有博呢还有博http://asazakiikue.com/blog/）。

    学习岛呗绝不是说我要唱。我只是不好意思说研究，只能说是学习。我虽然很有胆（按照女友的话说什么来着：【偶然听了原唱】这个歌原来是这样的啊……从语义判断绝对不是表扬我对原曲进行了再创造）但没想过要挑战高难度唱法。……关键还要学阿伊奴语。http://ramat.ram.ne.jp/ainu/index_j.htm（从零开始学阿伊奴语）这不是折磨人么……

    所以我的岛歌学习坚决停留在叶公好龙的基础上。

住在自己的城堡是什么感觉呢。
就是白天活在现实里，傍晚黄昏降临的时候穿过层层尘嚣，回到无人造访寂静无声的城堡里。
最近发生了很多事情。整理庞大的硬盘数据的时候发现了一张0X年的版聚照片，那年我1X岁，照片上有31个人，我站在倒数第二排右边第四个。版聚后一个月，创立论坛的hana退出了。看着照片的时候，31个人里面，还在这里的只剩我一个和另一个挂名的人了。会长换了6届，只有我的位置万年不变。

8年了，今年我21岁，8年前我13岁，一个初中女生。标准萝莉。
如今已经是可以说开元遗事的白头宫监了。有人要写社团历史，让我从开头讲。我说翼讲么？她问翼是什么，我问现在的mm们知道乐趣园是什么么。mm们摇头。
哦，这就是代沟。
她们谈论的还是初高中的生活，在群里讨论可逆反应。铁打的腐女群流水的腐女子啊……我算什么。萝莉们拿填冠词的题来问我，和我争论为什么阅读应该选B，D明明没有错啊。
时间仿佛静止。其实有什么在崩坏。
我说我是什么，神龛般的东西么。我也是传说中的人物了么。
女孩子们总是一代一代。她们叽叽喳喳讨论的偶像。她们奋起抗争的cp（配对）。
我在那个年纪喜欢过的那个人。我曾经写过的cp。
一个人一辈子可能只能全心全意的喜欢一个遥远的形象。为某一件虚幻的事投入全部精力。
或者一辈子只有那么一个时期。所谓青春啊。

我在群里遇到chouchou，她很惊讶的说ya你还在啊。啊我还在。只有我一个人还停留在原地。
连这个称呼都变得模糊。
女孩子们兴奋的问ya是什么，chou大笑说你们可以拿XXXXX这个名字来搜索一下文库里的旧文。我反抗说你们可以找找一篇叫“dance in the rain”的文。当年这篇文点击过十万转载率破纪录。
那时候这些姑娘可能还认不全字吧。

 

心里有够空虚的。那时候我只写清水文，别说自己写H了，看别人的都会跳过H部分。现在毫无想法也能写，老练的不成样子。角色的脸孔都分不清，但是打开水龙头就能推进。无现实的恋爱描写不过是这么一回事。在一个庞大且充满恶意的世界里瞎编滥造的相遇。只要去写能填补寂寞的温柔就好。尝试再多的题材也无非如此，外太空，古代还是未来，宇宙洪荒，监狱，医院，贫民窟，学院，职场，天使，轻喜剧，爆笑剧。

 

只有找不回来的东西，就是找不回来了。
看自己以前写的东西却被感动。

 

对着现实中完全不存在的东西投入感情。这种事情也许是16岁的专利。我坐在麦田的边上看着女孩子们奔跑。知道自己老的不适合抓着流沙了。

悄悄写了一贴置顶。“谁对本版有爱，每周在线时间超过20小时，愿意为人民服务的来我这里报名。”
心里的寂寥无法形容。早上收到hana写的mail，ya你退出的话我们的时代就真的结束了。

 

啊，该结束的就结束吧。

 

对某个人从心里说声对不起。

我们都是孔雀，空有一身漂亮的羽毛，除此之外什么用都没有，还总需要别人哄着，被别人照顾。活该被抛弃。

抛弃这个词不对。谁也不欠孔雀的，应该是在竞争中被淘汰，嗯。

 

就是因为不想成为仅仅一只孔雀。我才这么努力。
 

如果真的要分手怎么办？
浮现在脑海里的唯一想法是：啊，交换日记的方向可以大幅度改变了。
我还是会照常生活吧。可能不太能自傲的拒绝杂草了。心里也会空旷。看起来会变得疲倦。但是踏实和向上一向是我的招牌，绝对不会放弃。要用力生活，要看得出痕迹的用力，即使用力也留不下痕迹也罢。
直视前方伸出拳头。
要努力啊茜茜，要努力啊。要努力变强。变强的可以支撑别人。可以让别人来依靠。但是内心还是要保持柔软。
从来不把事情归咎于别人。一定是我不够好，一定是我没有用尽全力。不是谁的错，是我不够努力。
所以我还要继续用力！

 

我14岁的时候，在纸条上写过一句话，“可能会在不知不觉中，度过自己一生中最美好的时光”。一直用这句话鞭策自己。珍惜每一天和每一分钟。从那天开始，我一直觉得自己过着最美好的时光。这些年，没有一点点是白费的。我健康活泼的度过了人生最美好的年华。在你身边。

 

已经忘了没有人陪伴是什么样的生活。也需要花时间来习惯。前两天试打印机，打了一封在云南旅行时收到的信。恍如隔世。……哎，我已经好久没有用这个词了~

 

不管发生什么事情一定要加油加油加油啊茜茜！有我（内心的自己拉。。。）一直陪伴着你，不会让你感到孤单无援的！

然后勇敢的看着蓝天伸出拳头吧！我喜欢你，会一直注视你，你也一定要一直无畏的笑出来！

 

今天看语言学遇到一个词：fixation。当然语言学里不可能指“病态的依恋”了。我却想起来。我对老练的女人有一种病态的依恋。

 

因为我本人是个生涩而纯洁的家伙嘛……这点我早有自觉。爱娇。黏人。男友称之为馅大皮薄。

 

夜晚静如处子。赤脚走在冰凉的阳台上假装赏月。其实是为了拿我的抹布。我那……抹布……

我不拿了。

 

某女友甲也是个不怎么爱家的女人，但是放了假不回家也说不过去。我在家里百般聊赖满嘴“空虚”——直到被家人嫌弃。但是她比我经验丰富，窝在老家陪重量级挡箭牌太爷爷吃菜喝酒。女友酒量很一般，喝醉了就睡。就这样过了浑浑噩噩的一周被放了出来。前两天来看我，眼神都不对了，请她吃饭，她说什么都行，就是不能再喝白干了。

 

我放声大笑。

 

放声大笑是我的招牌名片。

 

今天冒雨回来几乎一路都在狂笑。无论遇到了什么情况。是车轮3/4没在水里还在汩汩的前行，或者明明是往前骑，看着水流的方向却发生自己在后退的错觉。路途中姚姚的鞋子掉了，我的车筐掉了，我的鞋跟断了，乌龙不断。乌龙的雨和乌龙的旅途。湿透透的坐公交。趟着没过脚踝的污水走路。水漫过人行道的边缘，下去的时候先要试探深浅。红色漆皮鞋里挤压着大量的水吱吱作响。走到宿舍院子的时候我叫道“I'm sailing”。水瀑布一样从敞开的入口泻进地下停车场的场面堪称壮观。

 

我嘛。我是以寻欢作乐而闻名的。另外我是个急性子。看见外面瓢泼大雨我也坚持说冲出去算了。不如说我是故意的，也很期待。我寻欢作乐嘛。

 

对了，这次旅行的本意好像是去吃冰山。不过这件事情好像已经成为整个事件中最模糊的一笔了。

 

为什么突然想起写这个呢。我刚才看小说，写主角泪眼模糊，看某人仿佛像从水中往外看一样。我猛然想起今天骑车的时候雨水一直在冲刷我的眼睛，仿佛几十瓶眼药水猛往我眼睛里滴一样……

我不停的眨眼睛把雨水挤出来，其实没什么意义，雨水同时又撞进来。其实也没什么意义。眼镜都花的不行。只能勉强看见人影。
……今天真是疯狂。

 

小插曲，去的时候就下了小雨，没在意。吃冰的时候自然十分惬意。从地下一层走到离地面半层的时候我说，如果外面瓢泼了怎么办，我说你就去切腹啊（还是撞墙啊我忘了）。仿佛为了回答这句话一般，窗口闪过一条刷白刷白的闪电。