| anne's profile备忘录PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
January 27 老子不干了记录是为了更好的忘却。 最近发现记录是为了忘却。 啊咧？啊咧啊咧？我怎么变成了鲁迅大叔？ 最近审阅自己的记忆发现 1我开始忘记对我曾如此重要的内容。2也就等于我短短的一生开始消逝 而备忘录这种东西，成为我忘却的借口。在我记录的时候我便安心的去忘记了。 这样不行啊。 我活着毕竟还是为了活着，不是为了留下痕迹。虽然很不甘心。但还是活着本身比较重要。 老子不干了。重要的人只在拥有的时候珍惜。重要的事情只在发生的时候用力感受。前因后果一概不计、不记。 守护好你的笑颜最重要。 September 18 我想看你素圈
我偶尔发现自己的审美是从懒惰的角度出发的。
买回来的戒指被纷纷投以不屑的眼光。 为什么这么爱正是因为它平凡，平凡的东西比较容易，比较可能永恒。goes with everything/百搭/可以一直戴也不用考虑搭配/任何时候游刃有余/不夸张不外现/不会因时间推移失宠/从外表看不出来，其实内心自满。
大凡要陪伴度过漫长时光的都是平凡朴素的东西。
也不一定啦。
或者式样简单再简单不过，或者美好到紊乱繁花似海。 总之追求极端。 蕾丝加荷叶边加缎带加皱褶加裙摆加抽带也是一种爱。 最后的舞请跟我一起 看电视是为了怀旧。这个论调我自己都觉得不可接受。但是如果不是为了失去的时光我为什么要看这部片子4遍？时隔2年。
对这部片的爱是很稀薄的。虽然我喜欢eugene。男主角也算符合我的审美。其实完全不喜欢商场斗争，也讨厌男女主角的感情波折。——说白了根本就不喜欢电视剧。。。
看韩剧跳得厉害，只看甜蜜温暖的情节。一整部片子挑出来也只有半个小时吧。剩下的都是些什么呀！老天。狗屁和糟粕。
人这种东西。缘分真的是很浅的。 真的有不问回报的感情么，甚至真的有纯粹的感情么。韩剧真是有够柏拉图。女主角总是一只孔雀甚至还是只傻乎乎只会裹乱的孔雀，怎么会有男人无条件爱她们呢甚至一直等待她们。百思不得其解。我要是男人我能做到么。
我好象可以。 神奇。神奇的答案。
如果我喜欢一个女生。我愿意为她努力赚钱，我努力起来也加倍有干劲。我想给她最好的生活。和她度过生命里幸福的时刻。让她做自己喜欢的事情。看着她。
如果她也能给我一个家，疲惫的时候回来，有干净整洁的房间有温暖的灯光。（哪怕和她一起看韩剧……）。或者这个也可以不要。有个心灵的家就行。就算凌乱，就算忙了一天要回到冷冰冰黑着灯的房间。就算要自己烧水洗澡，还要自己做饭也好。所爱之人在我身边就好。
要求很低。
也很高。洁癖。和平常作风不符的，感情上的洁癖。不想凑合。找不到想要一起度过一生的人就不随便找一个来凑合。反正我早做了一生独身的准备，就算没有那个人，我也会一个人好好的过下去（毋宁说我的生活方式倒极端适合独身）。相反如果找到，其他什么都可以拿爱来糊弄。 我应该是很有耐心的。甚至说因此被人误解。一味努力而并不心存等待，反正该来的都会来么，数秒干什么。踏实做事，并不抱有期待，也不看表。
家康公说人生就像带着很重的行李旅行。银时说这话很有道理。
这个嘛。看旅行是个什么目标了。如果一开始就把到达目的地作为目标的话，旅途上就只剩旅伴了。当然也可以欣赏沿途风景和享受旅途本身。达到终点时，成就感也是不用说的。但是如果一开始目标就是“和某个人一起去某地”的话，这场旅行的目的就不是“去某地”，而是“和某人在一起”。抱着孔雀上路肯定是非常疲累的。但是无法放弃。即使有“一个人走会比较轻松”的念头，但是如果真的放下孔雀，旅行的意义也就消失了。
September 08 存货闲话两则梦两则
长夹
我一直不是长夹的支持者。我更中意三折短款，可以攥在手里。而且鼓鼓的有富足感。体积小。塞在哪里都可以。简单的一个色块。 但是长夹也不错嘛。两根手指就可以夹住。无论是提款机里扽出来的崭新百元还是烂糟糟的一摞一块钱，都可以躺平。躺平是很重要的哦。不信你做一次长途飞机。 打开来可以挡太阳，只要你抵抗得住比太阳还要刺眼的“那种眼光”。 最新发现长夹打开还可以当扇子扇。注意不要让银行卡飞出来。 方糖
会用到方糖的时候不多。我大学三年多了半盒也没有用完。所以每次加方糖的时候我都像第一次知道世界上有这东西一样兴奋。从来不直接扔进去。放在勺子上，把勺子架在杯沿，半接触杯子里的液体。 方糖渐渐被侵蚀的样子喜欢。我要是一块方糖就好了，可以酥酥的化掉。
手掌上的草莓园里智之靠在橘平身上想，我要是能散发出甜甜的味道就好了。
(蚊子
我是一个好女孩。上天赋予我徒手抓蚊子的特技。)
里美
那个梦给我的影响还是太深刻了。 砸碎了每一个地方，确定哪里都没有敌人了。回过头想去靠近里美怀里。却只看见狭长的秀场，台阶的高处另一个女人站在那里。当时心里的慌张。不会吧。心里最不愿想的可能发生了。“你不会……趁乱把……”
女人既没有说“我杀了里美”或者“现在你只能爱我了”，只说“你想的话可以靠着我。”
为了问出里美在什么地方，我贯碎了一面镜子，用碎片的边缘划花了女人的脸。在那个绝望的时刻听见了里美沉稳而微弱的声音从很近很近的左边传过来。打开左手的衣柜，里面全是薄薄的华服，慌乱的翻找，里美就像一件衣服一样竖躺着，靠在后面的衣服上，胸前插着一把匕首。
当时的心情大概是不能描绘的。
aye
我早上做了梦。梦这种东西跳跃性很大的。漫无边际没有目的，游荡到哪儿都不知道，主角、场景也会变换。莫名其妙的就变成了了另一件事的情况时有发生。 叫aye的女孩子（连名字都有啊……）。生活在贫民窟，一条脏污的河边，打捞河中的废弃物为生。从某一天开始很努力的，为了和喜欢的人在一起而努力赚钱。为了这个什么都干，虽然想说除了杀人以外什么都干过。实际上为了摆脱一个总是勒索自己的人，aye动手把男人沉进了河里。把不断挣扎的男人按回水里，用石块向下用力拍击男人的头顶，直至男人沉向水底。男人的脸和光头还在往上看。 小小的，几乎一个字不说的女孩子。内心可怕的强壮。
隔了几个小时，梦已经模糊了。
但是aye在繁华绚烂的城市夜间静静的在河岸边一遍一遍的拉起拦网。把能卖钱的东西，金属物，瓶子一个一个扔到地上的感觉，这个感觉记得。还有和恋人拉着手低着头安安静静地，在夜里，光华流离的街道散步。 感觉像是被恋人牵着一样，一直低着头，两个人走路。不说话的，长长头发的小女孩。很幸福很幸福，不如说是很踏实——顺便一提恋人也是个女孩。我做的梦好像都是这个调调。我也没办法。 故事的结局很圆满。aye从河边逃了出来。在一间屋子里生活，恋人有时会住下。别的没什么了。 明明是我自己做的梦。看到梦里的人那么努力，自己却是个没用的家伙。
running on the track
a pun.track refers to both the course and music.
有风的时候是最幸福的。大脑放空。沿着眼里唯一映现的白线。简单、重复、无限。
孔雀2
a
某人对我关于孔雀的论断提出抗议。他表示孔雀其实是一种凶猛好斗的动物，据说东南亚有斗鸡一样的斗孔雀。除了据说还有实例：抗议者称曾在动物园里亲眼看见，在食盆边，一只孔雀踹翻了一只跟他抢食的孔雀。 踹翻这件事太逗了。戏剧。 好吧我向孔雀道歉。
我要做也要做一只格斗孔雀。 b
戏剧。 说到戏剧。孔雀的悲剧和奥赛罗式的“主人公在一个冷漠甚至是有敌意的宇宙里与压倒性的困难作斗争”莎士比亚悲剧，以及俄狄普斯式希腊悲剧还是不一样。这些悲剧更多是外在决定的，是神谕的，作为凡人无法改变的。哈姆雷特的悲剧是孔雀型的悲剧。因为是孔雀所以悲剧，而不是强加在主角身上的无法逃避的命运。 c
今天真的不知道已经打死多少蚊子了。 d
孔雀。 孔雀里面有公主么？有。我们也见过。有幸运的孔雀。这些可爱的孩子。天知道她们哪里找来的这么宠爱她们的男人。 1稀有 2如果我们花一生的时间去寻找，在我们死的时候总会知道谁是最好的。 3无法寄希望于运气。尤其是这么一个问题。 七月上旬写的东西，笑
热到这种地步时，真的只能对老天爷干瞪眼，说声“要怎么样随便你了！”的分了。这就是夏天。简单地说，这个时期，也就是七月上旬，是个只能让人干喊“不会吧，不会吧，不会吧，还要再升？”的炼狱的开始。在这个亮晃晃的太阳底下的世界，可不是开玩笑的，犹如人间地狱。
“哇、好酷！”或者“居然活着的时候就能体验地狱的生活，真是lucky！”……我们也实在很难反驳热到有这种想法的白痴。
一个作者一生的作品也是读者的一生 就像绷带缠绕住一样。浑身是伤还是牵扯在一起。无论是痛苦（被逼得无法反抗而攥紧拳头），挣扎（咬牙拉紧缠着伤口的布条），快乐（一起露出笑容，无知的幸福），寂寥（宽松的大衣下掩藏满满的丑陋痕迹，坐在街边停歇，向天看）。最终相会，疲倦，没有推开彼此的力气，面无表情，攥紧彼此的手指。
谁知道什么是幸福啊。
笨拙，沉默，隐忍力量闭上眼睛和干脆爆发的瞬间。除了眼神和暴力没有别的交流。仅仅凭着命运死缠烂打般的牵绊。
“在黑暗里，失去视力并不是什么大不了的事情。”
——我多年来一直看的某部作品，不指望完结。也不希望完结。
一个人的宇宙
200707301926
虽然我知道这样也只有寂寞而已。但是我还是翻开了芹生遥的旧作。 这就像是你有一个寂寞的，别人不再光顾的世界一样。没有可以交流的人。沉浸再久还是要出来。无人分享感动。为那些不曾存在的人感动，为他们悲喜。而这个世界的时间也是封闭的。没有结束，没有未来。 真的，我无忧无虑的日子就这样不返了。现在是考研。之后是上学和工作。我可能再也没有这样无忧无虑的时光了。什么都不想只是沉浸在小说里。沉湎于自己的快乐和痛苦。不再有了。 世界上的人开始有了新的玩具和新的兴趣。我还是固守这一点点无人问津的世界。 200707301935
收回前言。哪怕只是为了再也不会回来的我的纯真，就算一辈子守护这个世界也好，也好。 August 18 我对月放歌并不是发了狂 我脑子里有时转奇怪的主意。比如学习岛呗的唱法就痴迷的想，拿这个当论文吧。
岛呗歌手大多数中年女性。岛呗说白了就是山歌。不过是在奄美岛上流传的山歌罢了。古时是祭祀时等等萨满（女性）唱的更近于诵经类的东西。如果说亲缘跟福建的关系说不定比日本本岛近。这就是为什么元千岁啊甚至安室奈美惠（安室出身冲绳啊扯远了）看起来长得更像中国人。——琉球本来就是中国的嘛。啊，奄美是琉球的一部分么？这么说话琉球人和奄美人都不答应。——这个扯起来就更远了。（说到这个插一句，某个我很崇敬的前辈在这个问题上写了一句话“奄美和琉球的关系都如此的复杂,我想那些想让琉球"回归"的国人一定是想不到的,因为他们是一如既往的愚蠢,现在猪肉都涨价了,而他们的思想还是那样的低贱.”……。）岛呗歌手很多中年女性。东节（奄美岛北部的唱派）最有名的歌手朝崎郁惠已经古稀（人家还有博呢还有博http://asazakiikue.com/blog/）。 学习岛呗绝不是说我要唱。我只是不好意思说研究，只能说是学习。我虽然很有胆（按照女友的话说什么来着：【偶然听了原唱】这个歌原来是这样的啊……从语义判断绝对不是表扬我对原曲进行了再创造）但没想过要挑战高难度唱法。……关键还要学阿伊奴语。http://ramat.ram.ne.jp/ainu/index_j.htm（从零开始学阿伊奴语）这不是折磨人么……
所以我的岛歌学习坚决停留在叶公好龙的基础上。 August 13 我卸任了住在自己的城堡是什么感觉呢。
就是白天活在现实里，傍晚黄昏降临的时候穿过层层尘嚣，回到无人造访寂静无声的城堡里。 最近发生了很多事情。整理庞大的硬盘数据的时候发现了一张0X年的版聚照片，那年我1X岁，照片上有31个人，我站在倒数第二排右边第四个。版聚后一个月，创立论坛的hana退出了。看着照片的时候，31个人里面，还在这里的只剩我一个和另一个挂名的人了。会长换了6届，只有我的位置万年不变。 8年了，今年我21岁，8年前我13岁，一个初中女生。标准萝莉。
如今已经是可以说开元遗事的白头宫监了。有人要写社团历史，让我从开头讲。我说翼讲么？她问翼是什么，我问现在的mm们知道乐趣园是什么么。mm们摇头。 哦，这就是代沟。 她们谈论的还是初高中的生活，在群里讨论可逆反应。铁打的腐女群流水的腐女子啊……我算什么。萝莉们拿填冠词的题来问我，和我争论为什么阅读应该选B，D明明没有错啊。 时间仿佛静止。其实有什么在崩坏。 我说我是什么，神龛般的东西么。我也是传说中的人物了么。 女孩子们总是一代一代。她们叽叽喳喳讨论的偶像。她们奋起抗争的cp（配对）。 我在那个年纪喜欢过的那个人。我曾经写过的cp。 一个人一辈子可能只能全心全意的喜欢一个遥远的形象。为某一件虚幻的事投入全部精力。 或者一辈子只有那么一个时期。所谓青春啊。 我在群里遇到chouchou，她很惊讶的说ya你还在啊。啊我还在。只有我一个人还停留在原地。
连这个称呼都变得模糊。 女孩子们兴奋的问ya是什么，chou大笑说你们可以拿XXXXX这个名字来搜索一下文库里的旧文。我反抗说你们可以找找一篇叫“dance in the rain”的文。当年这篇文点击过十万转载率破纪录。 那时候这些姑娘可能还认不全字吧。 心里有够空虚的。那时候我只写清水文，别说自己写H了，看别人的都会跳过H部分。现在毫无想法也能写，老练的不成样子。角色的脸孔都分不清，但是打开水龙头就能推进。无现实的恋爱描写不过是这么一回事。在一个庞大且充满恶意的世界里瞎编滥造的相遇。只要去写能填补寂寞的温柔就好。尝试再多的题材也无非如此，外太空，古代还是未来，宇宙洪荒，监狱，医院，贫民窟，学院，职场，天使，轻喜剧，爆笑剧。
只有找不回来的东西，就是找不回来了。
看自己以前写的东西却被感动。 对着现实中完全不存在的东西投入感情。这种事情也许是16岁的专利。我坐在麦田的边上看着女孩子们奔跑。知道自己老的不适合抓着流沙了。
悄悄写了一贴置顶。“谁对本版有爱，每周在线时间超过20小时，愿意为人民服务的来我这里报名。”
心里的寂寥无法形容。早上收到hana写的mail，ya你退出的话我们的时代就真的结束了。 啊，该结束的就结束吧。
对某个人从心里说声对不起。 August 08 孔雀的悲哀你不明白我们都是孔雀，空有一身漂亮的羽毛，除此之外什么用都没有，还总需要别人哄着，被别人照顾。活该被抛弃。
抛弃这个词不对。谁也不欠孔雀的，应该是在竞争中被淘汰，嗯。 就是因为不想成为仅仅一只孔雀。我才这么努力。 为自己应援！如果真的要分手怎么办？
浮现在脑海里的唯一想法是：啊，交换日记的方向可以大幅度改变了。 我还是会照常生活吧。可能不太能自傲的拒绝杂草了。心里也会空旷。看起来会变得疲倦。但是踏实和向上一向是我的招牌，绝对不会放弃。要用力生活，要看得出痕迹的用力，即使用力也留不下痕迹也罢。 直视前方伸出拳头。 要努力啊茜茜，要努力啊。要努力变强。变强的可以支撑别人。可以让别人来依靠。但是内心还是要保持柔软。 从来不把事情归咎于别人。一定是我不够好，一定是我没有用尽全力。不是谁的错，是我不够努力。 所以我还要继续用力！ 我14岁的时候，在纸条上写过一句话，“可能会在不知不觉中，度过自己一生中最美好的时光”。一直用这句话鞭策自己。珍惜每一天和每一分钟。从那天开始，我一直觉得自己过着最美好的时光。这些年，没有一点点是白费的。我健康活泼的度过了人生最美好的年华。在你身边。
已经忘了没有人陪伴是什么样的生活。也需要花时间来习惯。前两天试打印机，打了一封在云南旅行时收到的信。恍如隔世。……哎，我已经好久没有用这个词了~
不管发生什么事情一定要加油加油加油啊茜茜！有我（内心的自己拉。。。）一直陪伴着你，不会让你感到孤单无援的！
然后勇敢的看着蓝天伸出拳头吧！我喜欢你，会一直注视你，你也一定要一直无畏的笑出来！
August 02 ps今天看语言学遇到一个词：fixation。当然语言学里不可能指“病态的依恋”了。我却想起来。我对老练的女人有一种病态的依恋。
因为我本人是个生涩而纯洁的家伙嘛……这点我早有自觉。爱娇。黏人。男友称之为馅大皮薄。
夜晚静如处子。赤脚走在冰凉的阳台上假装赏月。其实是为了拿我的抹布。我那……抹布……
我不拿了。
sailing in the rain某女友甲也是个不怎么爱家的女人，但是放了假不回家也说不过去。我在家里百般聊赖满嘴“空虚”——直到被家人嫌弃。但是她比我经验丰富，窝在老家陪重量级挡箭牌太爷爷吃菜喝酒。女友酒量很一般，喝醉了就睡。就这样过了浑浑噩噩的一周被放了出来。前两天来看我，眼神都不对了，请她吃饭，她说什么都行，就是不能再喝白干了。
我放声大笑。
放声大笑是我的招牌名片。
今天冒雨回来几乎一路都在狂笑。无论遇到了什么情况。是车轮3/4没在水里还在汩汩的前行，或者明明是往前骑，看着水流的方向却发生自己在后退的错觉。路途中姚姚的鞋子掉了，我的车筐掉了，我的鞋跟断了，乌龙不断。乌龙的雨和乌龙的旅途。湿透透的坐公交。趟着没过脚踝的污水走路。水漫过人行道的边缘，下去的时候先要试探深浅。红色漆皮鞋里挤压着大量的水吱吱作响。走到宿舍院子的时候我叫道“I'm sailing”。水瀑布一样从敞开的入口泻进地下停车场的场面堪称壮观。
我嘛。我是以寻欢作乐而闻名的。另外我是个急性子。看见外面瓢泼大雨我也坚持说冲出去算了。不如说我是故意的，也很期待。我寻欢作乐嘛。
对了，这次旅行的本意好像是去吃冰山。不过这件事情好像已经成为整个事件中最模糊的一笔了。
为什么突然想起写这个呢。我刚才看小说，写主角泪眼模糊，看某人仿佛像从水中往外看一样。我猛然想起今天骑车的时候雨水一直在冲刷我的眼睛，仿佛几十瓶眼药水猛往我眼睛里滴一样……
我不停的眨眼睛把雨水挤出来，其实没什么意义，雨水同时又撞进来。其实也没什么意义。眼镜都花的不行。只能勉强看见人影。
……今天真是疯狂。 小插曲，去的时候就下了小雨，没在意。吃冰的时候自然十分惬意。从地下一层走到离地面半层的时候我说，如果外面瓢泼了怎么办，我说你就去切腹啊（还是撞墙啊我忘了）。仿佛为了回答这句话一般，窗口闪过一条刷白刷白的闪电。 July 22 写给自己其实没有必要对外宣称自己是坚强的或是软弱的。都挺傻。
有时候用柔软的手段并不是放低身份。或者示弱。对男对女而言都是这样。这话其实是对自己说的。我一直觉得虽然是女性，但是绝对不要示弱，一定要无畏的笑出来。但是有时候需要善用自己的女性特质的时候，比如乖巧，温柔，美貌（就当是吧……），事情会好办很多，自己却总觉得不爽。 应该是没什么的呀。
可是除非有利益可图的时候我从来没对任何男性摆过好脸。除了需要的时候从来不注意自己女性的一面。我一直是这样活过来的，现在要改变也太难了。
我讨厌讨好男人，虽然并不是不擅长。也会适时地扮演爽快型，恶作剧型，羞涩型，温柔乖巧型，文静型，健谈型的女生。会用手指捂住嘴唇摇晃脑袋说“好棒噢”。或者微笑抬眉作出心领神会的“我懂”的姿势。或者双手合十放在颊边，头往一边歪闭上眼睛“真的么”。
哪怕我从来不对男友做这些。我会趴在男友身上，把脸枕在他胸口。
但是即使是在讨厌的女生。我的厌恶感也没有这么强烈。
……搞不好我就是天生厌恶男人。 July 19 老五陪伴我的日子比男友长A 网络最美好的是，能静静聆听优秀的人和优秀的言论。猛然发现自己真的被网络改变很多，没有网络的我不会是现在的我。1，人格绝对不同 2，肯定没有现在的男友了。 在形成年代里不知幸与不幸接触了腐文化——那时候还没有这个词拉。应该说我看了很多非正常向的小说严重的影响了我人格的形成。 接触了各种各样的东西真是太好了。在这个意义上，网路了不起。 B C 撒娇的最高境界是能让人撒娇。 不倔强不逞强，待人温和。某个能做到这一点的女人定义。像毛毯一样又软又暖。 July 05 我勇敢的更新了日志今天有人来问语言学考研的事情，我把自己知道的，包括老师的电话都告诉了，但因为始终忍不住而怒斥了一句“为什么一定要跟我考一样的？！”
在地下室听dose唱歌，歌词很有趣。讲一个人参加喜欢的人的婚礼。但是遇见了很多老朋友，酒很好，阳光也好，举着酒杯和朋友谈笑。轻松而慵懒。
形（かたち）と気持ち（きもち）。我很欣赏某些人的处理方式。比如努力生活，其他时间投入某种形式中，体育活动社会活动文艺活动都行，形式不重要，为的是锻炼某种内在物质。具体是在马路上跑到脱水还是在灰土满面的小村破屋里教书改作业都无所谓，贯穿于人类大脑与双腿之间的，支撑人类直立的，还有一种叫灵魂的器官——银魂说的。
今天被批判天真。1 天真没什么不好，不如说是我一直追求的东西，包括积极向上的人生态度和大而化之的性格。2 作对自己没有任何实质利益的人才是真的天真。比如勾心斗角猜忌揣测吧。3 所以说这些天真的家伙还是小天使。 但也许真的有损人不利己纯粹当成乐趣的人……我还是太嫩。
我讨厌麻烦的事情，也不介入太多。会积极做自己的事情，尤其是认定的事情。对别人的事情会头头是道的说教，但是什么都不会做。……顶多有架打的时候会兴奋的凑上去……
所以尽管杀人放火去吧。
June 26 要勇于更新日志1
看了两集csi。所有美剧里我看的最多的是csi。没有上下剧集连接，血、暴力、死亡。沉闷阴晦的主题。既没有希望，也没有妄想。现实。比起现在的这些美剧现实多了。
一只虫子在撞灯管，一只在地上徘徊。
笑自己，连看个电视都是怀旧的。没办法，虽然很讨厌这种说法。但是还是老片比较好看。
算了。只能证明自己在变老的事情就不要那么不知羞耻的乱说了。 2
每年总有那么几次时间翻出库存的耽美小说，仿佛在提醒自己不能失去什么一样。提醒着我是什么人。即使是倚着门框无意识的啃苹果。即使开着没营养的玩笑。在男友面前撒娇。
寂静无声。如家乡无垠的野草一样生长。阴沉的天空下，露出虚弱而无谓的笑容。 为了不让过去的岁月轻易消逝。为了让一小簇心情时时回访。
为了永远的十四岁。为了永不再来的午后阳光。
还好我日学过关，里面提到的春琴、佐助甚至殉情天网岛咱都知道。
不管是看了多少遍的小说，快到告白的时候我总是慌忙给自己找个借口去上厕所之类。因为这样经常被人说成纯情。
男友在别的方面也模模糊糊的发现了这一点。比如不善与人冲突。想讨好所有人。之类。
笑。完全不像我试图给别人的感觉么。我承认我是脾气暴躁大而化之的。只要有挑衅必然迎击的冲动热血型。也很逞强。但是这是不是发展到另一个极端的表现？我幼年是以躲在女友背后著称，羞怯腼腆的典型。
多年没有和作为我的高墙和保护者的女友联系了。如果她看到我，会说什么呢。
大概是露出一口健康的白牙，或温柔或爽朗或无畏的笑出来吧。
3
高度热爱自由，身体充满激情，不再受困于工作和爱情，愿作大海的情人。
如同海洋的人带给每个人快乐与激情，但潮起朝落却是他自己的事情，想完全的融入绝对不可能。 还是用海洋香榭让他尽情挥舞，你才会领略他的单纯和热情。 纪梵希的广告真是搞。
香调：绿茶调、木香调
前味：佛手柑、黑茶蔗子、格蓬 中味：薄荷叶、小豆蔻、丁香、鼠尾草 后味：柏木、岩草兰、檀香木、烟草、麝香 Insense香氛中含着优雅甜香的气息，令人不愿相信这只是男士使用的香水。其香味的转化妙不可言，据说这是男士香水中最具轻柔感和现代时尚的香氛。
男用的清爽味道，女孩也能用，以薄荷或胡椒的凉爽香气，演出美丽的自我，受到年轻人的青眯，曾获得香水的最高奖项.
无论男女只要您喜欢浅色调和柔软织物的会非常喜欢它，给人一幽幽的情怀，给你海洋深邃蓝的幻想，在特别的季节里给你海边清风一缕。
高度热爱自由，身体充满激情，不再受困于工作和爱情，愿作大海的情人。
写广告的这些绝对都是文人。
鉴赏下simple的文案：
Clinique香熏研究部副总裁Raymond Matts：「为了营造与别不同的欢愉气氛，我们突破传统东方芳香的沉闷调子，加入温馨细致的新香气，使芳香层次更见辽阔、动人...」。
有别于传统东方调，闻到的就是香草、檀香、琥珀、东加豆等等元素的香味。倩碧试图以大豆乳、大豆果、烘焙坚果、白色花朵等等香味元素，来诠释这款充满湿润感、有着天鹅绒般暖意的香氛。
天鹅绒啊。。。还真是有魅力的用词。
我爱你们。不要折腾我。
4 被现实所扰，求助于麻生雪奈。
甜蜜温柔的恋情。 坚强的爱人。 恋爱这种东西，真是又麻烦又难看。
但是被喜欢的人叫到名字，一定会回头笑。
不干脆的人际关系是我顶顶讨厌的东西之一。但是也要习惯。因为不干涉别人的方式也是我的原则。
啊，说到底没原则才是我人生的原则吧。
看见大家都在笨拙的生活我松了一口气。原来我不是惟一一个纯情的家伙。
喜欢被宠爱，但是不想去宠别人。我有心去宠爱别人，却总是做不好。
北京越来越像南方。哭笑不得。
和宝宝的将来会变成什么样子呢。
最近时常想起一个女人。拍照片拍的很多，但是很少看自己的相册。笑得艳丽而温柔。有廉价娼妇般的冶艳和圣母般的纯洁。会微笑着口吐毒言。40岁了仍然撒娇。在外人面前极为老练，八面玲珑游刃有余。耸肩笑的时候眼角的皱纹精致地堆起。声音沙哑清甜。几十年用同一种香水。头发松松地绾在一侧。低低地盘成髻。我见过的，表情最精妙的女性。刀刃一样锐利，毛毯一样柔软。靠在她身边觉得心情低暗，时光流缓。
我半生模仿的对象。虽知始终不可能。
5
我真是固执。让姚姚画的婚纱成为我的梦想吧。我愿一袭华服坐看叶黄。我都没想到我是这么固执的人。
June 18 脑残有什么不可以失去了任何做少女的借口。21岁真是可悲的年龄。
但是决定雀跃面对。每天出了电梯向自行车进发的时候总是把拳头举起来，向下猛拉一边念念有词的给自己加油。今日も一日頑張って。今天也要一整天都努力！
努力什么。努力生活。 为了平缓的迎接这个悲苦的日子我提前张罗了一切。 收到大家给的礼物。在此再谢过了。你们的存在本身对我不啻为天赐的礼物。
谢谢张钰给的梳子，我爱不释手。谢谢小智给的红包（竟然是我抢劫的|||）。 但是应该说。谢谢你们陪伴我度过20岁。 肉麻。不像我。大家领会精神。
最近祖国的语言又遭污染。我问问大家还知不知道以下词汇的本来意义。
和谐（举例：死亡笔记被和谐了）。脑残（“拿去吧！水手服！是一支脑残力极强的歌曲）。有爱（-你花这么多钱就买这么一个破玩意？为什么！？-因为有爱）。裸奔（指电脑不装杀毒系统运行）。崩坏。邪恶。蜀黍（叔叔。。。但集中指怪叔叔！）。宅（御宅族之宅）。阴谋。电波歌。kuso。工口。有才。团（去死团简称）。 如果你居然都不知道原义了。兄弟，你逛论坛逛多了。 June 10 萌え萌え神ちゃま花鈴最近大萌的小女神花铃从片头曲就让我笑到死。小学生还小学生的定向，元气loli和体弱温柔型loli（啊，知世吧就算是）、王子型小学生、还是温柔哥哥type、loli服、卡哇伊小道具、一个戒指发光就变身、可爱吉祥物、最恶的是那个幼齿loli女主角（初一）变身时还用日本英语喊：i'm god！攻击时的口号是：爱是一切，love attack！。。。恶寒。。。
啊，但我确实很萌，为什么。有少女看就好啦。而且某种程度上算是爆笑剧吧。。。比如每次这帮人变身啊。。。上演跟小学生完全不符的romance scene之类。而且片头曲是ali project唱的。画面也是相配的晦涩风格。
顺便一提。。。以前提到变身都是紧身衣啊啥的，现如今都是loli裙啦。。。 June 02 今天又被打击了哟女友最近说了几句话
1 出了食堂，迎面走来一个男生，女友说，啊，这是不是昨天睡在我身边的那个男人么。
2 逛公园，女友说，为什么我绕西湖都没这么累，跟你逛就这么累呢。我说是因为我没有米么。女友说，因为你不是男人。
3 女友说，啊？我猥亵小X怎么啦？
颐和园还是很好玩的，save the fact that 我是穿着sd靴绕昆明湖一周这个事实。
一路都在受打击。受打击受到习惯。被打击完紧锣密鼓的想，啊？下一句我该说什么？
女人啊……女人到底是什么呢。一定要好好研究。
以自己为样本肯定是行不通了。
在被打击麻木之前先研究好女友。
纯白是少女无暇的心。藕荷色方格纹上面带白花边的又算什么呢？
值得深思。
May 10 我啊只要有爱
就算夏夜晚上躺在男友的肚皮上看文学史，都觉得幸福
男友是我幸福的源泉。以前我还会加一句别的什么的。现在也不加了。
一提到外公就会哭。最近总是想到外公。世界上对我最好的两个男人之一。
昨天躺在男友身边，无端的想外公知道我有男朋友会怎样呢。大概会邀他一起喝酒。
我一定会乖巧的坐在两个男人之间给他们斟酒夹菜。
想来我从来没有什么争宠的问题。外公是最疼我的。小的时候总期待外公来信。外公会用毛笔给我写信。丫丫。
糟了。h2o又上来了。
没办法。我是我家最乖巧最贴心又最依恋外公的。会瞒着外婆给外公打酒。和外公一起去散发神秘气味（现在想来大概是灰尘味。。。）的文具店买大张的宣纸。店家大叔用笑呵呵的声音说，阿囡啊，又陪阿公来玩啊。
阿囡我。现在幸福的要死嘞。外公。
躺在男友身边恸哭失声。男友鼾声如雷。 April 19 season猛然看到了多年以前听的曲子。那时我还是高中二年级，拿着生平的第一个mp3。下了ayumi的新
专辑，在地铁月台上，屏幕上显现的曲名。
和foobar界面上的这一条一样。 时光如洪水潮涌。
我无可抑制的捂上了嘴。 时间流逝以一种最意想不到的方式，在我最不设防的情况下袭击了。
我咬着牙，从牙缝里挤出一句话：算你狠。 April 18 windowns 命令全集BCKGZM.EXE -Backgammon 网络双陆棋 以下是控制面板程序 以下是.msc应用程序 April 16 中孝介女友重现笑容。比什么都强。
我加入了mp3!计划。 重要的贡献基本还集中在以前搜集的gregorian。 rurutia的曲子都很好，可是她为什么老是一幅唱呀唱呀唱不上去快要死了似的嗓子。 不管怎么说やれないと是一首不错的歌。
然后下了无比nb的horowitz 40年代的曲子。
40年代。。。什么概念。醋酸盘录的广播电台直播的演奏。音质真是ボロボロ啊。。。
柴一果然是他的主打牌，可怕的双八度轰炸几乎将听众推向地狱的边沿
照片上那个sb是个岛歌歌手。
做过朝崎郁惠大师的三弦。那可是朝崎郁惠啊，连她自己的弟子都没能出现在她的专辑中。
|
|
|
