备忘录

素圈

我偶尔发现自己的审美是从懒惰的角度出发的。
买回来的戒指被纷纷投以不屑的眼光。

为什么这么爱正是因为它平凡，平凡的东西比较容易，比较可能永恒。goes with everything/百搭/可以一直戴也不用考虑搭配/任何时候游刃有余/不夸张不外现/不会因时间推移失宠/从外表看不出来，其实内心自满。

大凡要陪伴度过漫长时光的都是平凡朴素的东西。

也不一定啦。
或者式样简单再简单不过，或者美好到紊乱繁花似海。
总之追求极端。
蕾丝加荷叶边加缎带加皱褶加裙摆加抽带也是一种爱。

最后的舞请跟我一起

看电视是为了怀旧。这个论调我自己都觉得不可接受。但是如果不是为了失去的时光我为什么要看这部片子4遍？时隔2年。

对这部片的爱是很稀薄的。虽然我喜欢eugene。男主角也算符合我的审美。其实完全不喜欢商场斗争，也讨厌男女主角的感情波折。——说白了根本就不喜欢电视剧。。。

看韩剧跳得厉害，只看甜蜜温暖的情节。一整部片子挑出来也只有半个小时吧。剩下的都是些什么呀！老天。狗屁和糟粕。

人这种东西。缘分真的是很浅的。

真的有不问回报的感情么，甚至真的有纯粹的感情么。韩剧真是有够柏拉图。女主角总是一只孔雀甚至还是只傻乎乎只会裹乱的孔雀，怎么会有男人无条件爱她们呢甚至一直等待她们。百思不得其解。我要是男人我能做到么。

我好象可以。

神奇。神奇的答案。

如果我喜欢一个女生。我愿意为她努力赚钱，我努力起来也加倍有干劲。我想给她最好的生活。和她度过生命里幸福的时刻。让她做自己喜欢的事情。看着她。

如果她也能给我一个家，疲惫的时候回来，有干净整洁的房间有温暖的灯光。（哪怕和她一起看韩剧……）。或者这个也可以不要。有个心灵的家就行。就算凌乱，就算忙了一天要回到冷冰冰黑着灯的房间。就算要自己烧水洗澡，还要自己做饭也好。所爱之人在我身边就好。

要求很低。

也很高。洁癖。和平常作风不符的，感情上的洁癖。不想凑合。找不到想要一起度过一生的人就不随便找一个来凑合。反正我早做了一生独身的准备，就算没有那个人，我也会一个人好好的过下去（毋宁说我的生活方式倒极端适合独身）。相反如果找到，其他什么都可以拿爱来糊弄。

我应该是很有耐心的。甚至说因此被人误解。一味努力而并不心存等待，反正该来的都会来么，数秒干什么。踏实做事，并不抱有期待，也不看表。

家康公说人生就像带着很重的行李旅行。银时说这话很有道理。

这个嘛。看旅行是个什么目标了。如果一开始就把到达目的地作为目标的话，旅途上就只剩旅伴了。当然也可以欣赏沿途风景和享受旅途本身。达到终点时，成就感也是不用说的。但是如果一开始目标就是“和某个人一起去某地”的话，这场旅行的目的就不是“去某地”，而是“和某人在一起”。抱着孔雀上路肯定是非常疲累的。但是无法放弃。即使有“一个人走会比较轻松”的念头，但是如果真的放下孔雀，旅行的意义也就消失了。

 

闲话两则梦两则

长夹
我一直不是长夹的支持者。我更中意三折短款，可以攥在手里。而且鼓鼓的有富足感。体积小。塞在哪里都可以。简单的一个色块。
但是长夹也不错嘛。两根手指就可以夹住。无论是提款机里扽出来的崭新百元还是烂糟糟的一摞一块钱，都可以躺平。躺平是很重要的哦。不信你做一次长途飞机。
打开来可以挡太阳，只要你抵抗得住比太阳还要刺眼的“那种眼光”。
最新发现长夹打开还可以当扇子扇。注意不要让银行卡飞出来。

方糖
会用到方糖的时候不多。我大学三年多了半盒也没有用完。所以每次加方糖的时候我都像第一次知道世界上有这东西一样兴奋。从来不直接扔进去。放在勺子上，把勺子架在杯沿，半接触杯子里的液体。

方糖渐渐被侵蚀的样子喜欢。我要是一块方糖就好了，可以酥酥的化掉。

手掌上的草莓园里智之靠在橘平身上想，我要是能散发出甜甜的味道就好了。

(蚊子

我是一个好女孩。上天赋予我徒手抓蚊子的特技。)

里美
那个梦给我的影响还是太深刻了。

砸碎了每一个地方，确定哪里都没有敌人了。回过头想去靠近里美怀里。却只看见狭长的秀场，台阶的高处另一个女人站在那里。当时心里的慌张。不会吧。心里最不愿想的可能发生了。“你不会……趁乱把……”

女人既没有说“我杀了里美”或者“现在你只能爱我了”，只说“你想的话可以靠着我。”

为了问出里美在什么地方，我贯碎了一面镜子，用碎片的边缘划花了女人的脸。在那个绝望的时刻听见了里美沉稳而微弱的声音从很近很近的左边传过来。打开左手的衣柜，里面全是薄薄的华服，慌乱的翻找，里美就像一件衣服一样竖躺着，靠在后面的衣服上，胸前插着一把匕首。

当时的心情大概是不能描绘的。

aye
我早上做了梦。梦这种东西跳跃性很大的。漫无边际没有目的，游荡到哪儿都不知道，主角、场景也会变换。莫名其妙的就变成了了另一件事的情况时有发生。
叫aye的女孩子（连名字都有啊……）。生活在贫民窟，一条脏污的河边，打捞河中的废弃物为生。从某一天开始很努力的，为了和喜欢的人在一起而努力赚钱。为了这个什么都干，虽然想说除了杀人以外什么都干过。实际上为了摆脱一个总是勒索自己的人，aye动手把男人沉进了河里。把不断挣扎的男人按回水里，用石块向下用力拍击男人的头顶，直至男人沉向水底。男人的脸和光头还在往上看。

小小的，几乎一个字不说的女孩子。内心可怕的强壮。

隔了几个小时，梦已经模糊了。
但是aye在繁华绚烂的城市夜间静静的在河岸边一遍一遍的拉起拦网。把能卖钱的东西，金属物，瓶子一个一个扔到地上的感觉，这个感觉记得。还有和恋人拉着手低着头安安静静地，在夜里，光华流离的街道散步。
感觉像是被恋人牵着一样，一直低着头，两个人走路。不说话的，长长头发的小女孩。很幸福很幸福，不如说是很踏实——顺便一提恋人也是个女孩。我做的梦好像都是这个调调。我也没办法。
故事的结局很圆满。aye从河边逃了出来。在一间屋子里生活，恋人有时会住下。别的没什么了。

明明是我自己做的梦。看到梦里的人那么努力，自己却是个没用的家伙。

 

running on the track

a pun.track refers to both the course and music.

有风的时候是最幸福的。大脑放空。沿着眼里唯一映现的白线。简单、重复、无限。

 

 

孔雀2

a
某人对我关于孔雀的论断提出抗议。他表示孔雀其实是一种凶猛好斗的动物，据说东南亚有斗鸡一样的斗孔雀。除了据说还有实例：抗议者称曾在动物园里亲眼看见，在食盆边，一只孔雀踹翻了一只跟他抢食的孔雀。
踹翻这件事太逗了。戏剧。

好吧我向孔雀道歉。
我要做也要做一只格斗孔雀。

b
戏剧。
说到戏剧。孔雀的悲剧和奥赛罗式的“主人公在一个冷漠甚至是有敌意的宇宙里与压倒性的困难作斗争”莎士比亚悲剧，以及俄狄普斯式希腊悲剧还是不一样。这些悲剧更多是外在决定的，是神谕的，作为凡人无法改变的。哈姆雷特的悲剧是孔雀型的悲剧。因为是孔雀所以悲剧，而不是强加在主角身上的无法逃避的命运。

c
今天真的不知道已经打死多少蚊子了。

d
孔雀。
孔雀里面有公主么？有。我们也见过。有幸运的孔雀。这些可爱的孩子。天知道她们哪里找来的这么宠爱她们的男人。
1稀有 2如果我们花一生的时间去寻找，在我们死的时候总会知道谁是最好的。 3无法寄希望于运气。尤其是这么一个问题。

 

七月上旬写的东西，笑

热到这种地步时，真的只能对老天爷干瞪眼，说声“要怎么样随便你了！”的分了。这就是夏天。简单地说，这个时期，也就是七月上旬，是个只能让人干喊“不会吧，不会吧，不会吧，还要再升？”的炼狱的开始。在这个亮晃晃的太阳底下的世界，可不是开玩笑的，犹如人间地狱。

“哇、好酷！”或者“居然活着的时候就能体验地狱的生活，真是lucky！”……我们也实在很难反驳热到有这种想法的白痴。

 

一个作者一生的作品也是读者的一生

就像绷带缠绕住一样。浑身是伤还是牵扯在一起。无论是痛苦（被逼得无法反抗而攥紧拳头），挣扎（咬牙拉紧缠着伤口的布条），快乐（一起露出笑容，无知的幸福），寂寥（宽松的大衣下掩藏满满的丑陋痕迹，坐在街边停歇，向天看）。最终相会，疲倦，没有推开彼此的力气，面无表情，攥紧彼此的手指。

谁知道什么是幸福啊。

笨拙，沉默，隐忍力量闭上眼睛和干脆爆发的瞬间。除了眼神和暴力没有别的交流。仅仅凭着命运死缠烂打般的牵绊。

“在黑暗里，失去视力并不是什么大不了的事情。”

——我多年来一直看的某部作品，不指望完结。也不希望完结。

 

 

一个人的宇宙

200707301926
虽然我知道这样也只有寂寞而已。但是我还是翻开了芹生遥的旧作。
这就像是你有一个寂寞的，别人不再光顾的世界一样。没有可以交流的人。沉浸再久还是要出来。无人分享感动。为那些不曾存在的人感动，为他们悲喜。而这个世界的时间也是封闭的。没有结束，没有未来。
真的，我无忧无虑的日子就这样不返了。现在是考研。之后是上学和工作。我可能再也没有这样无忧无虑的时光了。什么都不想只是沉浸在小说里。沉湎于自己的快乐和痛苦。不再有了。
世界上的人开始有了新的玩具和新的兴趣。我还是固守这一点点无人问津的世界。

200707301935
收回前言。哪怕只是为了再也不会回来的我的纯真，就算一辈子守护这个世界也好，也好。

 

    我脑子里有时转奇怪的主意。比如学习岛呗的唱法就痴迷的想，拿这个当论文吧。
    岛呗歌手大多数中年女性。岛呗说白了就是山歌。不过是在奄美岛上流传的山歌罢了。古时是祭祀时等等萨满（女性）唱的更近于诵经类的东西。如果说亲缘跟福建的关系说不定比日本本岛近。这就是为什么元千岁啊甚至安室奈美惠（安室出身冲绳啊扯远了）看起来长得更像中国人。——琉球本来就是中国的嘛。啊，奄美是琉球的一部分么？这么说话琉球人和奄美人都不答应。——这个扯起来就更远了。（说到这个插一句，某个我很崇敬的前辈在这个问题上写了一句话“奄美和琉球的关系都如此的复杂,我想那些想让琉球"回归"的国人一定是想不到的,因为他们是一如既往的愚蠢,现在猪肉都涨价了,而他们的思想还是那样的低贱.”……。）岛呗歌手很多中年女性。东节（奄美岛北部的唱派）最有名的歌手朝崎郁惠已经古稀（人家还有博呢还有博http://asazakiikue.com/blog/）。

    学习岛呗绝不是说我要唱。我只是不好意思说研究，只能说是学习。我虽然很有胆（按照女友的话说什么来着：【偶然听了原唱】这个歌原来是这样的啊……从语义判断绝对不是表扬我对原曲进行了再创造）但没想过要挑战高难度唱法。……关键还要学阿伊奴语。http://ramat.ram.ne.jp/ainu/index_j.htm（从零开始学阿伊奴语）这不是折磨人么……

    所以我的岛歌学习坚决停留在叶公好龙的基础上。

住在自己的城堡是什么感觉呢。
就是白天活在现实里，傍晚黄昏降临的时候穿过层层尘嚣，回到无人造访寂静无声的城堡里。
最近发生了很多事情。整理庞大的硬盘数据的时候发现了一张0X年的版聚照片，那年我1X岁，照片上有31个人，我站在倒数第二排右边第四个。版聚后一个月，创立论坛的hana退出了。看着照片的时候，31个人里面，还在这里的只剩我一个和另一个挂名的人了。会长换了6届，只有我的位置万年不变。

8年了，今年我21岁，8年前我13岁，一个初中女生。标准萝莉。
如今已经是可以说开元遗事的白头宫监了。有人要写社团历史，让我从开头讲。我说翼讲么？她问翼是什么，我问现在的mm们知道乐趣园是什么么。mm们摇头。
哦，这就是代沟。
她们谈论的还是初高中的生活，在群里讨论可逆反应。铁打的腐女群流水的腐女子啊……我算什么。萝莉们拿填冠词的题来问我，和我争论为什么阅读应该选B，D明明没有错啊。
时间仿佛静止。其实有什么在崩坏。
我说我是什么，神龛般的东西么。我也是传说中的人物了么。
女孩子们总是一代一代。她们叽叽喳喳讨论的偶像。她们奋起抗争的cp（配对）。
我在那个年纪喜欢过的那个人。我曾经写过的cp。
一个人一辈子可能只能全心全意的喜欢一个遥远的形象。为某一件虚幻的事投入全部精力。
或者一辈子只有那么一个时期。所谓青春啊。

我在群里遇到chouchou，她很惊讶的说ya你还在啊。啊我还在。只有我一个人还停留在原地。
连这个称呼都变得模糊。
女孩子们兴奋的问ya是什么，chou大笑说你们可以拿XXXXX这个名字来搜索一下文库里的旧文。我反抗说你们可以找找一篇叫“dance in the rain”的文。当年这篇文点击过十万转载率破纪录。
那时候这些姑娘可能还认不全字吧。

 

心里有够空虚的。那时候我只写清水文，别说自己写H了，看别人的都会跳过H部分。现在毫无想法也能写，老练的不成样子。角色的脸孔都分不清，但是打开水龙头就能推进。无现实的恋爱描写不过是这么一回事。在一个庞大且充满恶意的世界里瞎编滥造的相遇。只要去写能填补寂寞的温柔就好。尝试再多的题材也无非如此，外太空，古代还是未来，宇宙洪荒，监狱，医院，贫民窟，学院，职场，天使，轻喜剧，爆笑剧。

 

只有找不回来的东西，就是找不回来了。
看自己以前写的东西却被感动。

 

对着现实中完全不存在的东西投入感情。这种事情也许是16岁的专利。我坐在麦田的边上看着女孩子们奔跑。知道自己老的不适合抓着流沙了。

悄悄写了一贴置顶。“谁对本版有爱，每周在线时间超过20小时，愿意为人民服务的来我这里报名。”
心里的寂寥无法形容。早上收到hana写的mail，ya你退出的话我们的时代就真的结束了。

 

啊，该结束的就结束吧。

 

对某个人从心里说声对不起。

我们都是孔雀，空有一身漂亮的羽毛，除此之外什么用都没有，还总需要别人哄着，被别人照顾。活该被抛弃。

抛弃这个词不对。谁也不欠孔雀的，应该是在竞争中被淘汰，嗯。

 

就是因为不想成为仅仅一只孔雀。我才这么努力。
 

如果真的要分手怎么办？
浮现在脑海里的唯一想法是：啊，交换日记的方向可以大幅度改变了。
我还是会照常生活吧。可能不太能自傲的拒绝杂草了。心里也会空旷。看起来会变得疲倦。但是踏实和向上一向是我的招牌，绝对不会放弃。要用力生活，要看得出痕迹的用力，即使用力也留不下痕迹也罢。
直视前方伸出拳头。
要努力啊茜茜，要努力啊。要努力变强。变强的可以支撑别人。可以让别人来依靠。但是内心还是要保持柔软。
从来不把事情归咎于别人。一定是我不够好，一定是我没有用尽全力。不是谁的错，是我不够努力。
所以我还要继续用力！

 

我14岁的时候，在纸条上写过一句话，“可能会在不知不觉中，度过自己一生中最美好的时光”。一直用这句话鞭策自己。珍惜每一天和每一分钟。从那天开始，我一直觉得自己过着最美好的时光。这些年，没有一点点是白费的。我健康活泼的度过了人生最美好的年华。在你身边。

 

已经忘了没有人陪伴是什么样的生活。也需要花时间来习惯。前两天试打印机，打了一封在云南旅行时收到的信。恍如隔世。……哎，我已经好久没有用这个词了~

 

不管发生什么事情一定要加油加油加油啊茜茜！有我（内心的自己拉。。。）一直陪伴着你，不会让你感到孤单无援的！

然后勇敢的看着蓝天伸出拳头吧！我喜欢你，会一直注视你，你也一定要一直无畏的笑出来！